The Wanderer

浅浅所闻

2009-11-29T19:32:00.000+01:00

2009年8月的时候，参与了《成佛之道---三乘共法》后，所写下的心得。
本来，并无打算如何去处理它；直到今午才知道，当初所草手稿已被打成文稿。这是自身无法预料到的事。
既然因缘的发展已是如此，所以便决定全文刊登，与有缘大众分享。

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终于圆满地听完三乘共法的修学内容。

对于佛法的修学次第，也有更明确的方向了，更踏实地了解了。那是久违已久的欢喜。原来闻法的感动，是如此地真与深！一种言语无法表达的轻安，我是再次地体会到了。

尤记得9年前于佛学班初闻“无常”一词的欣喜。如今我是在一连5天再度重温那份单纯听法的快乐；内心清楚地知道，这是非常殊胜的因缘，也许以后也难以如此参与营队了。

学坲的起步是依正见而起的正信，这是确认不二的真实。我们不以他处为归依，而深信三宝的真实功德故，而归敬三宝；这是难得的。得人身，离闻法之难，而能相信三宝可以指引我们熄灭诸烦恼；这是流转生死海中的我们最大的福报。若无此确知，实在是太可惜了！

佛法出现于世间，不是为了去说明这外在的世界成、住、坏、空，而是向于众生的身心苦趣而论。佛陀即为其创觉者，同时也因悲愍我们的愚痴，而以种种善巧方便为我们开展显示。另外，佛陀的慈悲也延伸到成立僧团，为令正法得以久住，让更多有缘众生能多亲近佛法僧，而种下出离烦恼的因缘。我们怎能不感动？

深信三宝应依正见而起于正信，乃立于正行。无论我们是何等发心，所依的修学内容必不离正见--这是确不能妥协的现实！失去正见的引导，一切的修行都落于事相上无义；也与解脱不相应。而若染著于知见上，或停留在认识的粗浅层面，这也无助于我们的修行。

由闻知诸法，由闻遮众恶，由闻断无义，由闻的涅槃。因为闻法故，我们得以了解人趣俱足修行的殊胜条件。也因为闻法故，我们得以明了修行必依一定的次第，而于相上因发心而异，依人、天、声闻、缘觉、菩萨而分别说。总归而言，修行有所共的解脱内容，也有不共的（因发心而异）果报。

诸佛皆出于人间，不由天人而得也。这说明了，也肯定了人趣是成佛之道的开始、开展与完成的关键所在！依太虚大师的《真现实论》而言：“仰止唯佛陀，完成在人格，人成即佛成，是名真现实”；人格的完成，必然是佛格的圆成。那么，我们该如何完成人格呢？

首要的，五乘圣贤行者都需要俱足增上生心。在依世间正见所谈及的善恶、业报、三世与凡圣，行持三种福德的培育法--布施、持戒与修定，逐步聚集最基本的成就佛道资粮--人天果报。

由于闻法故，我们了解到止恶行善的积极层面，无非是不愿伤害他人而克制了自己，以己度他情，遮蔽推动我们去造恶的识法。这是值得我们去赞叹、去行持的善念、善法。

但是在另一方面，若我们在行持一段时间后，通过深入地思维，我们还是发觉到人天善法并不能圆满地、彻底地协助我们认识烦恼，熄灭苦恼。我们因而会有一种厌离，而欲更深入地认识自己的身心烦恼根源所在--从而导发出离心的发起。

出离，不是厌世的，也不是流俗的，更不是高深莫测的。它还是依人间而修，还是对人的身心世间构造而起修，因看透烦恼的生起与还灭而活得自在兼“善逝”，超脱。

出离所依的正见--缘起四谛是连贯了世间正见所谈及的“有凡有圣”。因为缘起所谈的是此有故彼有，此生故彼生，此无故彼无，此灭故彼灭；圆满地说明世间法对立关系的绝对性。既然有凡夫，那必然有超脱凡俗的圣行者！

对于缘起的肯定与坚信，无非缘起法即是无常法。因为依缘起，所以无常；因为无常，所以符合缘起的内容。也因为依无常如理思维，而得见到“无我”确立于法；无我故，所以不安定、不彻底--即是苦。

有因有缘集世间，有因有缘世间集。苦不会毫无因缘而生。苦是果报的话，必然由于聚足与业相应的因缘而成；而业会相续推动、促成苦果，探其根本，无非是因为我们还带有烦恼，甚至还执取烦恼自身呢！

有因有缘灭世间，有因有缘世间灭。既然有苦、有苦集，那必然有苦集可灭，苦集灭之道的存在！若如此信受，断苦必断于惑，而非妄想去熄灭苦果！惑断，就无法发动我们再造与烦恼相应的业，也无法滋润潜伏的、已发的诸烦恼业。这才是真正的不受后有啊！

惑的生起，无非是我们于理与事的执取，即无明与爱染。而以之而缘起的，就是贪、嗔、痴、慢、疑、诸邪见与颠倒行为也可以从我们的身、语、意来做归类--戒禁取、我语取、见取，还有对身心环境染著执取的欲取；全都是促我生死轮回的力量或因素，唯有愚痴的我们才当它们是宝，可悲啊！

由此闻思慧而起的作用，我们方了知修行不可落于此不了义的相上修，还需回归内心去看见是否与无明、爱染的执取相应？若如此思维与警策，我们方能远离世俗把正道的盲修瞎练，逐步走上出世八正道的内容与行持！

佛陀很明确地告诉我们有人修学八正道，世间便有人可证得四双八辈的圣果解脱位。那八正道也必离不开戒、定、慧三增上学的修持，也离不开闻思修证的过程。

有了明确的修行观念与认识，我们方能因闻法而断无义、由闻得涅槃。所体证的解脱内容不落于流俗的学问知识与玄妙的概念，而是源自内心的清流；为自身、为众生、为时间带来一盏明灯，也为佛法、为佛教注入一股生命。

我的思路向来不好，无法顺畅地连贯法义；同时，也无法完整地表达自己。因此我乐于亲近善士，也乐于随喜他人此举，为的不是自己，而是忆起阿难尊者为了成就众生向于佛道，而多闻于法，请转法轮。

闻法而发心，为令未信者起信故，为令已信者其信增长故，我应更努力地认识自己，而非一昧地否定自己。也因为认识自己，尊重自己，所以唯有自己才能帮助自己，超脱自己，再以己度他情，恒顺众生。

调心

2009-10-11T12:28:00.002+02:00

这是当年在大专生涯，最后一篇献给学会的文稿。
是写给新生的，也是写给自己的。
那时候，由于想要去进一步提升自己，想要去深一层认识自己，还想过此后封笔不再写了呢！
原来，只是我慢心在作祟而已。
真是疑痴的我，太爱钻牛角尖了，太爱自以为是了~~
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2006年5月14日

终于踏入大专的校园了。相信大家的内心都穿插着无数复杂的心情吧。而此时此刻，此地的你，内心所浮起的，又是怎么样的感受呢？一些同学，或许会为眼前所见，耳朵所闻的新事物，充满了对未来求学的憧憬。但同时大家又会害怕在未来的大学生活里，会遇到许多人事上的挫折与伤害，还不如过去的清涩岁月安好，快乐。徘徊于过去与未来的掉举之间，那该怎么办才好？

若真如此，我们应当确立此念：无需去比较，过去的种种有多么的好。也无需太忧虑，未来的日子该如何渡过。过去的已成为过去，未来的还是未来。反而，我们应当尝试去过好当下这一刻，毕竟大学的时光是有限的。而时光的流失，并不会因为我们对过去未来有所迷茫，而暂时停止。重点在于，我们如何努力去填补每一刻的时光，才显得格外有意义。可是，往往这一份努力，并不意味着将会带来满意的成果。

在每一天的生活里头，若只是期待一切都处于美好状态的话，那是不可能的。当我们遇到不如己意的事故时，我们不是处于愤恨恼怒，就是悲泣失落。简单来说，一旦碰到问题，我们的内心都一直处于不安与不满的状况里头。可是，往往事情早已告一段落，而我们的心还是会继续去忆起，提起。结果受伤的，还是我们自己。

当我们的内心，长年累月，如此这般的熏习，那我们心中的痛苦，自然而然的只会继续加深，隐隐作痛。这个时候，若我们无法从内心中的情绪抽离出来，我们不但无法理清问题的根源所在,反而只能增长我们的埋怨心。久而久之，我们的思维也习惯了这种模式，便造就了所谓痛苦的轮回。

其实，内心会生起烦恼，并不只是基于外境所引发的条件而已。而这一切的一切，是由于我们的内心不够平稳，再加上我们内心顽固的执取所至。而这份执着，并不是别人给的，而是我们有意无意间培养起来的。既然执着是由我们自身所培养的，那我们唯有从内心去调整自己。

我们应当生起正确的见解：每件事情的发生都有其相应的原因与条件。随着不同原因与条件的相互影响，每件事情将会出现不同的发展局面。而这本来就不是我们控制得来的东西。但是我们却无法接受这个观点，这是因为我们早已习惯活在自我的世界观里头。我们习惯了去思维我们所喜爱的结果，而且我们也认为每件事情应当照着我们的意愿发展。一旦不如己意，内心将产生冲突，烦恼因而生起。

其实，一切事物并无真正的主宰者，随着加入不同原因与条件，一切事物将出现不同的改变。这本来都是再普通不过的自然现象而已。可是，就因为我们的内心不明白这一点，又不肯去接收这一点。才导致我们的心越陷越深，无法自拔。一旦我们肯舍弃这种种错误的看法，我们的内心才能够处于没有冲突，没有烦恼；只是保持单纯与平静的状态。

若我们持续的如此训练自己，我们将能够体会到，我们将能够发现到：真正的平静，并不是来自外在的一切，而是源自于我们的这颗心，能够去隋顺自然的法则，而得以被安顿好而已。

初心

2009-10-09T22:32:00.003+02:00

这是以前写过的，也是到今天为止，于佛法，依然坚持下去的理由。

感恩那时候的传芳，令我对“有海无边际，世间多忧苦，流转起还没，何处是依怙？”，这一首偈颂，有了更深层的体会。
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2004年1月15日

曾经在过去，写下了这一篇没什么看头的文章。还记得那时候已经是三更半夜了，自己还一个人傻傻地对着电脑荧幕，安静的打字，把脑袋中的回忆，慢慢地写出来。这么做，并不是为了赶去投稿，也不是写给谁看，只是心太乱，睡不着。于是，只好借写作来整理思绪，与自己的内心闲聊，看看自己的那颗心在搞什么？想着想着，便想起以下的故事来……。

曾经于某年某月的第一次理事会议，那时候的主席，在开会前，以一个蛮特别的方式，带领诸位理事调整一下大家的心情。他只是要求我们手牵着手，作海浪的观想。观想我们正处于海浪当中，在一个没有边际的大海中，被海浪打得身体摆来摆去，多么的不自在，好不忧苦。

我们的眼睛被蒙上了，所以看不见。我们的嘴巴也无法时时刻刻地张开，因为海水不停地灌进我们的嘴里。尽管我们的眼睛看不见、嘴巴张不开，但至少我们的耳朵还能听得见，以及还未失去身体的触觉。

我们感觉到海水的冷，冻得我们在发抖；我们也感到害怕，一种无助的孤寂、失落感。但是就在这个时候，我们听见了一把来之一群人的呼救声，他们也跟我们一样，漂浮在海上，而且也离我们不远而已。这些重叠在海潮声中模糊的人声，使我们感觉到一线希望。

通过我们的听觉，去寻找离我们最近的人群，然后我们拼命地向他们的方向游去。海浪很大，大得阻碍我们继续向前游，但是我们不放弃；我们一直试，试了很多次，我们终于成功了！当我们握到了对方的手，我们赶快捉紧不放！渐渐地，漂浮在海上的其他人，也以同样的方式与我们聚在一起！

不知过了多久，我们逐渐被海浪打到比较浅的地方了；接着我们听到了来至海岸上的人群，以声音指引我们朝向上岸的方向；经过持久地与海浪搏斗，我们终于抵达了海岸。登上岸后，我们得以解去绑在眼上的布，岸上的安乐情景已投射在我们的眼里了。但是，当我们回头一望，方惊觉海上还有许多人还在飘浮着...... 人群当中有我们的父母......兄弟姐妹......亲朋戚友......甚至我们最爱的人......。

讲到这段时，主席便问道：“你是否会再度跳入大海中，把这些人一个一个的救上岸呢？或者你们上了岸后就抛弃他们而不理呢？”。那时候，我不知道其他的理事在想些什么，也不知道他们到底做了什么决定。只是清楚的知道，当时的我，听了这一番话，眼泪不禁流了出来......。

写到这里，故事也告一段落了，然而，我依然没忘了当时候的决定......我选择了跳入那茫茫的大海中，把这些人一个一个的救上岸......也许这会引起他人的讥笑为不自量力......也许我根本经不起那限难的考验......但是我还是会坚持到底......只因为，我选择了去承担......。

自己也知道，基于这份愿心所引发的因缘，在往后，一切的发展将不会一概的风调雨顺。因此，我选择了勇敢地去接受，去面对，那一切又一切复杂无比的考验。在修学过程当中，难免会遭到他人的怀疑，甚至连这一份愿心都还会被动摇，自己随境而转，退失到哪里都不知......。

然而，随着用心的审查，内心逐渐地领会到，我，并无法阻止他人的怀疑，因此，也无须为他人的不谅解而烦恼。只能抱歉地对他们说：“如果你曾经从佛法中得到一些受益，把你原有的命运改写，那你必然会了解到推动我这么作的理由......。”有些时候，讲多无益，亲身去实践佛陀的教法，反而来得更有意义。

心中会如此的想：“苦的，不只是我而已，还有其他的有情众生......因为不忍心，所以愿意留下来，陪大家一起面对风浪......用我的心去抚慰大家心中的不安......如果情况还允许的话，愿我的身体，还能够为大家尽一份力，抵挡一些风浪的袭击......也愿向佛陀学习他那无限、无私及无我的慈悲，提着法灯，走到世上每一个需要光明的地方，让佛法的光芒都能够照射到世上每一个黑暗的角落......令流落于苦难中的众生，感受到佛法的光芒与温暖......。”

写出这些话，并不是为了显得比别人清高，也不是为了要令他人感动。只是知道，自觉是本份，觉他是责任，而我，正学习着如何去感化自己......。毕竟，每一个有情也有觉悟的能力。更何况，无知的我，也曾经如此的堕落过、迷失过、无助过、痛苦过......。

此外，弘扬佛法的工作，是充满无数的考验的，并非所有的人，都愿意持之以恒，为之付出。既然如此，世人所不愿意作的东西，那就让我来作，让我来承担吧......这不是为了要得到他人的赞赏与肯定，也不是认为这世上唯有我，才可胜任，而是因为......不愿意看见佛陀的教法就这样从这世上白白流失......虽然一个人的力量有限，但是我依然会尽足我的能力，作足一个佛弟子的本份，护持正法的久住，令更多众生得以听闻，究竟离苦得乐......至少，结个善缘也好......。

虽然自身并没有什么智慧，也没什么得行，但愿我有一颗不畏的心，一颗不易累的心，一颗由最真诚的心所推动的勇气，使我继续走下去---学佛这条路，一条生生世世唯一的道路......也许现在的我的背影很孤单，但我的内心不会感到寂寞。还记得某位学长曾经说过，“学佛路上，并不是只有我们独自上路而已......在这世上,总是有一群人，抱着与我们一样的理念，在菩提道上伴着我们走......也许我们从不同的方向出发，但是我们必然会在终点相会......。”

感恩大家这些日子以来的爱护与关怀，使到今天的我，能于佛学路上走得更稳固、更勇敢。也许自己在某些地方，处理得并不妥当，造成了种种不如意的事件，不但摧残了自己，同时也伤害了身边的关怀者。最令我感到惭愧的是，身边的他们，对于我个人的刁蛮、任性与固执，都会寄予无限的包容。那股真诚的关怀，那份慈悲的摄受，实在令我为之深深感动，唯有在内心深处说声，谢谢！

我手写我心

2009-10-09T22:25:00.002+02:00

2005年9月的某日。早晨5点钟。

又是一个美丽的早晨。全家人都还在睡着，而我，独自的坐在电脑前，打着字，写点东西，一一的记录下那颗不定的心。写着写着，难免会使心头浮起了许多往事回忆，有苦有乐。写着写着，平静的心湖，再度激起了不安的涟漪。

思路逐渐操作，慢慢的去捕抓每一个浮起的感受。看到自己的过去行为与思路，看到自己的未来迷蒙与无助。然而，却看不到，此时此刻，此分此秒，自己的感受与思路，早已囚进烦恼的入口。

停止指头的流动，止息内心的攀动；只是单纯的，看着情感的烟花，而不再刻意的去追究，默默地去接受。不去理谁是谁非，让感受各自回到本来的地方；也不去理那会是什么地方，只是认识它们的出现与离去，就好。心再度的平静。

快两年了，还是维持着这一份习惯，还是维持着这一份情执。不问为什么，只管写作；只是单纯的，把内心的感受，把内心的体会，一一的写下来。所写的，只是对自己的关心、观心的记录。同时，也可能在往后，对他人，作为一份分享的礼物吧！

写着写着，太阳也出来了，少了云朵遮蔽的天空，真的好美。

低楼客厅

2009-10-09T20:08:00.002+02:00

2005年9月12日

刚在外头用了晚餐回来。大家都上了楼，回到各自的房间，处理各自的事物去。只剩下不长进的我，独个儿地躺在客厅的地板上，继续傻傻地在发呆，消磨那宝贵的时间。个性中带点懒散的我，也懒得去理他人怎么样地看待。只是尽量地让自己保持沉默，默默的躺着，只要没干扰到他人，就好。

客厅，对我而言，真是一个很好的歇息处。在这儿，有一大片冰冷的地板任我躺、任我滚。虽然这么做，难免会被他人指点为不雅与不该，然而在客厅度过的时光，真的好开心，仿佛回到了，从来没经历过的愉快童年。

客厅的四面墙壁，除了陈列着一些书橱之外，也在桌上安放了一座白佛像。这尊佛像，对我而言，其意义是非凡的。尤其是当我感到很无助、很害怕的时候，只要默默地看着佛像，心中都会好过些。仿佛，那一尊佛像，早已成了我唯一的倾诉对象。仿佛只有佛陀才明白我的感受......。

其实，这些年来，有些话在心头待了好久，未曾好好地说出来。在情感问题的处理上，我只是一个不积极的被动者。先天性就是不懂得表达自己的感受，再加上自己过度的自卑，所以往往只好默默的，放弃了许多自我表达的机会。由于在这方面的缺陷，也促成了往后孤僻、怪僻的人格体现。

很多时候，就算遭到他人再大的误解与责骂，也不会刻意放大心中的那一份委屈。最多只是一笑而过，尽量提醒自己不要还击对方。因为深深的知道，只要一不留意，自己的嗔心就会伤害到对方......虽然刚开始如此的训练时，会有点困难。况且，我这个人，的确是充满太多弱点了，给人误解的机率应该不会很高吧？

要不然，就是等到回到家后，不发一言，回到卧室，逼自己去睡觉。甚至，偷偷的在三更半夜里头爬起来，溜到客厅，静静地跪在佛像前，默默地看着佛像，放松心情，直到睡意来了，就当场躺着睡了。傻傻的我，只能够想到，以睡眠来让自己，逐步忘掉心中的那份哀伤，让眼泪往心里流......虽然这个方法并不究竟。

无论自己多么的不开心，就是会提醒自己，不要将这些情绪发泄到他人身上。毕竟，人都是向往快乐的。虽然，我不善于取悦大众，但是至少我能够克制自己的情绪波及他人，我已经很满意了。好啦，写到这里吧了。晚安，佛陀。Zzzzzz

睡觉

2009-10-08T23:21:00.002+02:00

加影的底楼客厅，是成就自身学习的福地。
那冷冰冰的白灰色花岗地板，是我最喜爱的歇息地方。
多年以来，它包容了我的愤怒，我的孤独，我的眼泪，我的无知。
对它，除了感恩，已无以再进一步说明。

近来，再翻翻过去所写的文字。原来，多年前的我，也曾为它写下的一些文字...。
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一如往常的下午，我总是爱躺在客厅的地上。上了一整天的课，这是我唯一解除身子疲累的方式。因为没什么正念，再加上自己的昏沉蛮厉害的，大多数都是躺躺就睡，不然就是胡思乱想几下。有时候，身为凡夫，打打妄想也不错的，至少可以暂时解压嘛！也有时候，想着想着，有些在心头埋没已久的疑问，可以跑出个
答案来，真有趣！

通常，间中都会有人会“经过”客厅，不是出门，就是回来了。如果我还清醒的话，多数彼此还会闲聊一番。反之，我就像开展览会一般，睡姿任人看咯！没有什么诱人的睡姿，也没有什么英俊的脸孔，只有一幅愚痴的凡夫相。由于自己的
惰性，所以也不介意他人的眼光，毕竟，我相信他们也看惯了。

因为对自我形象的不介意，所以也少了那一份挂碍，睡得也比较安心、比较甜。由于浓厚的睡意，鲜少会被外境干扰到，从而睡醒后精神会好一些。然而于睡前、睡时、睡后，都没有念念分明，纵然精神再好，也落得一场没有觉照的睡眠。
只是白白地让光阴在流逝，让生命的时光消失在毫无意义的“活动”里。

有时候，睡意来临前，清楚地知道，身子需要休息，所以去睡。然而睡醒后，是否依然抱有那一份醒觉，还是另当别论。睡醒后，往往还会赖床，意犹未尽，内心就是少了正念的忆起，造就了不正确的操作------继续睡觉。结果，时间依
然照过，生命依然白流，轮回还是在轮回，凡夫还是一个凡夫。

若倒头就睡的意愿无法达成，心头必然升起种种的烦恼。只不过，烦恼的显现是通过不同的外境外缘而流露出来矣。给别人吵醒，心头只懂得埋怨他们的不体谅、来的不是时候，说道：“本少爷想睡个好觉，发个美梦，你却来拜访，真的是
跟我过意不去，待会儿就给你脸色看！”。

好一个嗔心的种子在萌芽！若睡前曾作过慈心观，此时此景，只能感叹一声：“功夫不到家。”由于睡前把心调柔调细，所以很快就进入睡眠。很可惜，睡眠中与醒后，少了觉照的功夫，慈心观也能变成“嗔心观”。一切的不满，随着散
乱的心而爆发，什么慈悲啦，到时候也是过眼云烟，暂时“放下”，报复要紧！
所谓，随顺我的意愿是最好不过了；会让我不爽的，千万不要来，来了，肯定没好下场！其实，这种怨人的心还没付诸于行动前，受苦的还是自己。想想看，万一对方根本不当你的埋怨是一回事，而我却已经准备了许多报仇大计。仇不但报不了，埋怨反而更增长，叫我怎么不苦呢？这一切又一切的根本原因就在于，与心
中的我过意不去罢了！

想着想着，窗外刚下了一阵雨。哇，好凉快的下午！也愿充满烦恼的心，有
朝一日，也能如此的清凉吧！

窗外一阵雨，身外好凉快，内心洒甘露，心头好自在。

２００４年１２月２２日

不懂得说“不”的人

2009-10-04T21:38:00.002+02:00

我们都曾经令人失望。我们都曾经令人难过。
因为说到，却无法做到。因为做了，还是无法办到。
我们都不喜欢如此。我们也不想如此。
因此，我们变得失落。因此，我们变得自责。

也许，对方早已忘了我们的耍约，我们的失信。
可是，我们的心，还是在痛，还是在流血。
这不是错在我们还是凡夫，我们还有执取。
只是，我们忘了如何去善待自己，保护自己的那颗心。

我们可以接受佛法，因为它是圆满的。
可是，别忘了，我们也可以选择去接受--这不圆满的自己啊！
《法句经》：“第一将自己，安置于正道，然后使他人，贤者始无过”
成就别人以前，要先认识自己的能力与极限，才懂得要如何改进！

我们，是挣扎在“懂与不懂”对众生说“不”的人。
菩萨，是学习“如何不懂得”对众生说“不”的人。
佛陀，是“不懂得”对众生说“不”的人。
所以，你是哪一种人？

当年，提婆达多取笑佛陀道：“那常令人赞叹到不得了的释迦族觉者啊！你不是说过众生无尽誓愿度吗？怎么你还是无法度尽这恒河两岸的四姓族呢？既然你无法做到圆满，那你的教法怎么会是圆满呢？”

佛陀如此地回答：“提婆达多啊，如来是真实语者，不说妄语者。莫以世间的名闻利养与思维，来衡量如来久远劫以来的大愿。如来只是在有限的因缘低下，尽心尽力去成就每一位众生证得内心的菩提，而不是在乎所得度的数量与赞叹！”

佛陀的圆满，不是因为他可以度众生，而是因为他不去在乎有无众生可度。佛陀，被赞叹为智慧圆满，是因为他可以完完全全接受不圆满的世间，以及自己疑痴的过去。所以，就算在不圆满的世间里，佛陀还是度化了有缘的众生，也为当时无缘的我们，无缘化有缘，植下未来得度的机缘--听闻佛法。

“由闻知诸法，由闻遮众恶，由闻断无义，由闻证涅磐。”
听闻佛法，都是为了认识自己，了解自己，接受自己，肯定自己！
听闻佛法，都是为了令“已生恶令断，未生善令增长”！
听闻佛法，都是为了停止没有意义的愧疚与自责！
听闻佛法，都是为了对佛陀，对佛法，对老师，对自己--更有信心！

不要怀疑自己，只管敢敢作就是了！错误会让你升起智慧！

深深地祝福你。

净土疑论~~续答

2009-10-04T20:43:00.010+02:00

之前，与卓依小姐在网络上闲谈，问候一下即将出国的她。
间中她提到，对《观无量寿经》的内容不太明白；读得出她是很真诚地在写，很单纯地在问。心中于是不忍，所以唯有尽自身所知的，所听闻过的，以最适合的方式，为她简单说明。

感恩她的成就，把对谈的内容给登了出来，为与净土有缘的众生，搭了一座桥梁。其实自己也答得不好，惭愧。只希望说错的地方，恳请有缘善知识来提醒。

会这么做，无非是--在大家都误解净土、排斥净土的环境里头，只想为佛法做点事，起一点澄清的作用。

她说：她写的，如此冷门，能看到的人真的与净土很有缘哦！

我说：
只要继续去写，冷门不冷门，已不再是重点。
只要用心去写，成长最多的，最终还是自己。
~~这一句，是恩师--继程法师所教导我的~~

当然故事，并不因此而告一段落。还有下半部，所以决定登出，供养有缘的大众。
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她问：师兄，请允许我用自己的words再说一遍您所说的话，以确保我的诠释无误。

1。9 品往生，是指西方极乐世界的Internationality；发菩提心往生，是指阿弥陀佛的targeted quality。是说，无论你是哪一品的人，只要你至少有一颗感恩的心，只要你想发愿往生极乐净土，那么这是有可能的。所以说，并不是只有发菩提心的人才可以发愿去咯，发增上生心和出离心，又懂得感恩发愿的人，都能。：）

是的。阿弥陀佛并没那么小气，只允许一种人过去他那儿学习佛法。就慈悲的观点来看，阿弥陀佛的四弘誓愿很圆满，所以全部众生都“通杀” ；P 就智慧的观点来看，阿弥陀佛希望发愿往生者，都是为佛法，为众生而来，不是为了自己的利益而来，所以特别赞叹发菩提心者，还很难得肯发愿往生极乐世界。 Contohnya：观世音菩萨---阿弥陀佛的极乐世界接班人，他是听闻悲华如来念《大悲咒》而发菩提心的，但是他还是往生那儿继续学习。 ^_^

2。因为在极乐世界的障碍比较少，所以学习佛法也比在娑婆世界较快。所以说，即使两个人在同一时间开始接触佛法，也会用不同的时间长短来成就佛道。佛陀说人要修行四个阿僧氏劫才能成佛，其实那时间只是个大概，是这样吗？

在我们凡夫的认知里，极乐世界的修学环境是最好的。说它好，说它修学的障碍少，学习佛法也比较快，这是为了给我们肯定，给我们信心。对一个菩萨来说，每个地方就是极乐世界。如果我们以为去到那边，就可以懒懒散散，那我们的修行可能不如发愿来娑婆世界的同学。Eg：同样发愿来娑婆世界，弥勒菩萨也比释迦牟尼佛比较早发菩提心，可是结果？你已知道了^_^

佛陀说法，从来不会agak-agak的，而是依坚定不移的正见而说，所以才够 POWER！佛陀说四大阿僧氏劫才成佛，那是最快的时间，那是针对十分精进的同学来说。其实，真正的成佛时间，还是依我们修持波罗蜜的努力而定。时间会这么长，面对的障碍肯定不少，所以我们才知道成佛的不易在哪里，我们才知道会坚持走下去的---才是真正的发菩提心者。

3。但是，要成就佛道，我们还是必须回来娑婆世界考菩萨道的 FINAL EXAM。只是要成佛的那一世才回来吗？还是最后几世就回来了呢？那么在净土修行的菩萨们，最后是回去自己的十方世界，还是都必须来娑婆世界成就佛道？

回来娑婆世界考菩萨道的 FINAL EXAM，是针对这个世界的众生而说。因为我们娑婆世界的众生，见到好的，就很容易忘了比较差的！在极乐世界修行时，阿弥陀佛非常强调我们要懂得知恩、报恩。所以当我们的功夫已经到家了，每一位同学就要把所学到的法，带回各自的“家乡”去，利益其他众生。那我们怎么知道几时功夫才到家呢？好好的修行，有一天你自己会知道的。功夫与觉悟是不能求的，它有它自然升起的因缘---就是老老实实修行。

但对一位菩萨来说，他不会去选择几时去考 FINAL EXAM，当下即是。每一刻，他都在考试，不是考给别人看，而是考给自己看，考自己的烦恼习气还有多少！他也不会选择去那里考，他的考场就是当下的这颗心，是与烦恼相应的秽土，还是与智慧相应的净土，惟有他自己知道！英国也好，你最喜爱的被窝都好，处处都是考“心”的道场。重点还是，佛法是没有 credit transfer, exempted papers 和 short cut 的，学佛环境虽不同，但内容都是一样的。

4。在净土的人们寿命很长，他们会老死吗？还是那里的世界已经超越了世间无常的绝对性呢？那里的修行者虽然有阿罗汉和菩萨，但是对于还未证悟的修行者来说，他们在那儿是否一样会经历老死？

如果有人说极乐世界的众生是无量寿，所以超越“无常”，那是他还不了解什么是佛法（不是他的错，他也不想的嘛 ^_^）。阿弥陀佛也是一尊佛，释迦牟尼佛也是一尊佛，教法当然是一致的，都是不离开三法印---无常、苦、无我。阿弥陀佛与极乐世界众生的无量寿，是针对我们娑婆世界“有限”的凡夫见解而说，谁叫我们都很怕死meh? ^_^ 所以，释迦牟尼佛很慈悲地为我们介绍极乐世界，那儿的众生福报比较好，寿命比较长，所以不用怕一生的时间太短，还没学到功夫稳，就bye bye了。

有生无不死，所以就算极乐世界的众生是莲花化生，色身还是会败坏，还是会死亡。分别的是，他们可以在死之前，亲近佛菩萨，抓紧时间来修行。这是因为极乐世界是凡圣同居土，所以有很多圣者，也有很多凡夫。由于菩萨都喜欢亲近十方佛，常常这边去，那边去，所以极乐世界好像国际机场一样，有很多“老外”菩萨旁听阿弥陀佛说法，也顺便让我们凡夫有很多机会可以亲近圣者。学佛，不要把死看得这么沉重，佛陀赞叹“好的死”---功夫稳了才死，烦恼死光的“死”，也是佛陀的十大名号之一“善逝”。^_^

5。如果听了这个法门非常欢喜，想要发愿往生极乐净土，除了他力念阿弥陀佛以外，还需要什么方法吗？

除了观世音菩萨，阿弥陀佛还有一位很厉害的助手---大势至菩萨。这位菩萨教我们往生极乐净土的方法是，都摄六根，净念相续，不假方便，自得心开。简单的解释是，佛号就是一种提醒，通过念的方式来提醒我们自己，要好好地看护我们的身、口、意。要让智慧逐渐增长，除了守护六根门，净化我们的心，那是再也没有别的short cut了！

当然念的方式有很多种，有声念，有默念，有观想念，有实相念。为了不令你太乱，简单的说，“观想念佛”与“实相念佛”是比较细的境界了，对目前的你没有好处，所以还是回到基础功夫---“声念佛”与“默念佛”这两种。两者都是“1.口念”，“2.耳朵听”，“3.心跟着念”，只是前者是有声量，而后者的“口念”变成“喉咙在念”，或者细一点变成“心在念”。

念错字，念错拍子，念得走音，念的不好听，都不要紧，因为阿弥陀佛从来不会怪你；重点还是---老老实实地知道自己在学习念佛。要真诚地念佛，要恭敬地念佛，要欢喜地念佛，要感恩地念佛；为佛法，为众生而念佛求往生（自己也是众生），阿弥陀佛的化生---智慧，便在你的心中升起，摸摸你的头，深深地祝福你。^_^

6。“仰止唯佛陀，完成在人格，人成即佛成，是名真现实“。第一句话是什么意思呢？所说的人成即佛成，若有人真的有圆满人格，却从未接触佛教也不知何谓缘起，人成真的佛成吗？

仰止唯佛陀---值得我们皈依与学习的人---就是佛陀。《成佛之道》谈过了，不加以说明。

请问悉达多太子接触过佛教吗？他是如何圆满他的人格的？他是如何成佛的？但是人格的圆满，必然是指他已完整地掌握“缘起”，而通过身、语、意（波罗蜜），来展现那圆满的智慧。所以这里的“圆满”指的是智慧，是不共外道的。唯有发现缘起，才会有佛“出”现在“世”间。

7。虽然听闻了净土的殊胜，很开心也想在那么好de环境学佛，但是毕竟没有真的看过净土的世界，未能起十足的信心。是不是因为我的我执很强呢？有办法可以透过观想看见净土的存在吗？

佛陀介绍净土法门时，曾经用神通力显现给韦提希夫人看到极乐世界，但那是特别的个案。为什么后来，佛陀不继续鼓励我们去修神通力来见到净土呢？因为佛陀要我们看到内心的净土，而不是外在的净土。因为执著外在的净土，那是通心外求法的外道，很危险的。

问问自己，我们看到了外在的净土，我们还会真的想学习吗？还是“哇哇声”而已？真正的信心，不是通过眼、耳、鼻、舌、身的根尘作用而来的，而是通过我们的意根---忆念善法，推动身、语行持善法而来的。不要用凡夫的眼光来衡量净土法门，来判断它的真或假。佛陀是不会说我们做不到的东西，也不会说不存在的东西。老老实实的念佛，你会看到净土就在你的内心里头，我不打妄语！

对不起，我所发问的问题似乎都与解决自身烦恼没什么关系，只是好奇想知道。。感恩师兄您的分享~~~

我的回答，只是为了解答你内心的疑惑而已，只是为了令你心安。所以，你怎么能说，那是与自身的烦恼没有关系的呢？不要太否定自己，那是一种邪见。好好念佛，你会进步的！

深深的祝福读着的你们

写给老师的信母难日吉祥

2009-10-04T20:16:00.004+02:00

法弘老师，

老师，你还好吗？
其实，我知道我向来都不好。在您的眼中，我想，我总是那个糊涂、冲动、不顾大局、还有怪怪的小伙子。
无论在法义上，思想上，行动上，我都无法给你一个欣慰的“表现”，满意的答案。

所以，这9年以来，自你在底楼客厅狠狠地训了我之后，我答应过自己，我会很努力地去改进自己。
我知道，我还有我执、我慢、我爱，习气与烦恼。
我也知道，我时时都令你提心吊胆，怕我又去哪里闯祸了。

他人说话的时候，总是打叉了大家；大家认真的时候，总是显得轻浮。
我知道，所以我改。这一切，都必须感恩你介绍净空老法师给这疑痴、首陀罗、一阐提的我。
师父的教导---别人说我们错，就算事实非如此，我们还是必须保持沉默，必须去改进，不要争辩。
我记住，也以此为内心的香板。

这些年来，虽然是辛苦了一点，也确实受了不少的考验。
讲话，没人要听；听法，听不明白；禅修，无法盘腿；供僧，没物可供；
从开始，一直认为自己在受委屈，受误解；直到后来，我逐渐明白，那只是过去谤三宝的恶业在显现。
所以，我学习慢慢地静了下来。

静七时，确定了自身的基础并不好，总是耽误了大家的学习，扯大家的后腿。
不会礼佛，不会念供养偈，不会唱三宝歌；当时的我，是多么的自卑，是多么的难过。
可是解七的那一天，大师父--继程法师却给了我一些肯定，一些鼓励。
学佛以来，在一片谩骂声中，第一次有人这么爱护我，好感动 T_T
所以，我知道，我将来会走的路，是什么了。

静七之后，因为耻有所不知，耻有所不足，所以我曾选择短暂的离开学会。
当时，真的无意再当理事，无意再当学长，而去了当时还健在的寂静园。
很抱歉，可能当时的决定，来得太突然，也伤了你的心。
可是，内心却想起了净空老法师的那句话，所以还是坚持了。
内心只是明白，自己必须先学好佛法的基础，才来谈其他的。
只想对三宝、闻法、布施、戒学、定学，以及三十七道品，有一些肤浅的认识。

也许发心不一样，所以我并非如其他信徒般，粘寂静园，或者强调解脱。
我只是学习同样的内容，但是消化成不同的东西。
因为，我从来没忘记大师父对我的身教，我无法舍弃北传佛教所对我的法乳之恩！
外在可能是南传身，内在却是那位头发长长的Sumedha行者。

为了完全的投入于学习，我舍弃了自身的学业、家人、还有那潜伏着的情感需要。
那时的我，真的是极端的外道，只懂得在事相上、文字上学习。
其实，如今看来，那也并非坏事。因缘的流转，是不可思议的。

直到遇到了文比丘，随师父去了森林一趟，参与行脚，才真正学习到离相的佛法。
我才了解到，虚云老和尚说过的：“苦行外道也是磨练。”是指什么。那一刻，我才看到自己，了解自己。
很多学生都想要巴利名，而我只想翻译原有的而已，给总是一个人、自卑的自己，一点鼓励，一点肯定。
文师父很慈悲，全都不理，只给了我一个名字---piyasilo。还记得，我是笑着泪水来接受的。T_T
因为我曾发愿想当Ajahn Chah 的学生；因为我做梦也没想到，没有福德的自己，可以与森林传统站得如此的靠近。

但是，这一切，还是要回到我车祸的时候，感恩你曾教导过我的方法。
就是当念观世音菩萨的名字，好好的礼佛，好好的忏悔。
虽然那时的我，是脸黑黑的，可是你说的话，我都在听。
排斥佛号，是因为过去谤三宝，内心不敬、不净故，所以我改。
几乎每一晚，我都在你关了灯之后，在你起床之前，偷偷拜佛，换杯子与花瓶里的水。

这门功课，从来都没断过，依圣严老法师为榜样，只是视环境而定，从外相的叩拜，换成内心的顶礼而已。
拜到膝盖黑青不要紧，最重要拜到看到自己的心。
不去求智慧，不去求福报，只是求忏悔，只是求自己。
我慢慢明白，忏悔不是在拜垫上，蒲团上，而是在行为上。

同样是一双手，可以伤害别人，也可以来护生。
同样一张嘴巴，可以说人是非，也可以赞叹法。
佛法，不是为了别人的赞叹而学、而写。
佛法，只是为了大家的欢喜而说、而行。

佛法，不是向于“他力”的，也不是偏于“自力”的。
佛法，是在于训练我们去感恩“他力”的成就，还有“自力”的肯定。
“自力”里头不离“他力”，所以谦虚，所以知恩。
“他力”里头不离“自力”，所以奉献，所以报恩。

“由闻知诸法，由闻遮众恶，由闻断无义，由闻证涅磐。”
听闻佛法，都是为了认识自己，了解自己，接受自己，肯定自己！
听闻佛法，都是为了令“已生恶令断，未生善令增长”！
听闻佛法，都是为了停止没有意义的愧疚与自责！
听闻佛法，都是为了对佛陀，对佛法，对老师，对自己--更有信心！

对不起，写了好长的信给你，希望你读得不会太辛苦，也无须写信回我。
只想告诉你，我没被您的故事所影响，信的内容已足以证明。
就算身在边地，在有限的因缘里，所写的，所作的，还是为佛法，为佛教，为众生。

答应过你，所以为你送来---《释迦穆尼佛500大愿》，以法为赠礼，希望你会喜欢。
所以在这美丽的一天，深深的祝福你--老师，生日快乐。

慈念
piyasilo

细水长流

2009-09-09T19:03:00.000+02:00

河，源自地面上凝聚的雨，接着便往低处流，从而形成小溪，再慢慢扩大成河。沿途上，它与那孤僻的湖擦身而过。湖，恨恨地切断了与河的联系；而河，从不怨恨湖的无情，却念于彼此间的互辅关系，慷慨地把生命注入湖的怀抱，不让它死去。

河，从不眷恋湖的回心转意，也没对它说些什么。河，只懂得默默地付出，然后再静悄悄的离去，流向其他有需要的地方。也许有一天，当湖忆起河对它曾有的恩惠，而欲想向河道歉、道谢的时候，可能那为时已晚。当初的河已无所踪影；留下来的，只有湖的阵阵惋惜。

湖，无法往上追寻河的源头；因为，过去的，早已不复返。湖，也无法往下探寻河的尽头；因为，未来的，还是未知数。周旋于过去与未来的追思，只会为湖带来无尽的痛苦与懊恼。湖，必须明白，如此不确实的追寻，将无法为它带来任何的轻安与平静。

湖，若可以沉静片刻，从四周的观察，逐渐地导向自己，它将看见自身长年累月所沉淀的污垢，是何其得多。若少了河水的注入与流动，湖所仅有的，只是一阵带有无知、傲慢、猖狂的污泥异味，根本不适合成为其他生命都乐于亲近的栖息地。这时的湖，才开始明白河，是多么包容过去的自己。

河，怜悯湖的孤立；更不忍于湖，因自身堆积的污垢，而遭到众生的排挤。于是，河选择为湖引来一股生命的泉源。河，暖暖地流入，慢慢地洗涤，为原本的污泥，加入微生物，使之成为沃肥，长满了绿植物，也迎来了鱼虾。久而久之，湖，变成了一片幽静怡然的生态环境了。而河，也潇洒地离开。

河，继续它的旅程。它遇见了来自他处的支流，也聆听了它们的故事。纵然各自都带有相异的背景与见闻，彼此却拥有共同的话题与愿景---期望此后不再流浪，有个停泊的地方，止息这一切无谓的远足。河，只是静静地听着，不发一言，也不作辩解。

河，清楚的知道，单凭自己一路所累积的阅历与行持，如果它愿意，在流进湖的时刻，就可放手。自身所该学的，都已学好，都已足够；旅程也可以就此告一段落。它可以无须再为其他的事费心懊恼，唯须处理好自身的困境与障碍，就足以逍遥自在。

河，虽也想安定下来，可是那地点，不是那途径的湖。河，深深地了解到，它不是单单地为追求安定而流；它是为了流向其他更有需要的地方，而继续向前流，乃至那遥远的大海方肯罢休。而它也知道，欲趋向大海，单凭现前自身的力量与条件，那是不足够的，那是有限的。

河，于是选择融入了其他支流里头，吸取它们经验的长短，学习异中求同兼提升自己，以便穿越更多、更大、更阴险的峡湾石道。它所流过的土地，都被给予灌溉，孕育着邻近范围的生命，没有分别。河，只是尽了回馈与利济的份内事，丝毫不期待他人的赞叹与嘉许，如是而已。

河，历经无数的重重考验，从而汇聚成一条壮丽浩大的江河。纵然已成江河，它依旧平凡，不高攀、不强求，老老实实地向前流。它不急于流动，也不为此而自满；因为它了解到，过度的冲动与傲慢的泛滥，只会对身边的生命，造成无可弥补的伤害。

已流向大海的江河，并不代表一切已来到了尽头，也不意味着一切已圆满地结束。因为海，只是一个目标，而不是一个终点。生命是充满变数的活力曲线，而非单一的直线发展。小溪、河流、湖泊、江川与大海，仅代表着不同阶段的生命写照而已。

遇到合适的环境条件，海水也可被蒸发，汇聚成云，随风飘到有缘的地方，从而撒下清新的甘露，滋润了那干枯的心田。然，受益的心田也得逐渐学习不再等待外来的甘露，而是往内心的底层去发掘清凉的泉源，挖出自身的河道，再依能力所及，趋向大海。

溪流成河，群川汇海；点滴心头，细水长流。纵使超然，依旧平凡。
心不夹杂，也不间断；所以自然，所以释然。了了分明，随波逐流。

仁者，您是否已经心动？

五月里的圆月

笔于边地海潮音

空里的哭笑

2009-09-08T17:10:00.002+02:00

　　　春来的时候，师父，您已走了。

　　　那天下午，您在台北金山的归程途中；而我，还在北京的人潮里头。不知当时金山的天空，是否下起了绵绵细雨，为你送别？我不知道。

　　　福薄的我，无以亲礼於您座下听学兼闻法。唯有依於身边仅有的影频与书籍，来看你、听你、读你、亲近你。

还记得八年前在大专上佛学班的时候，不知是何来的福气，竟能够在那少人问津的角落小书摊，从而接触到师父您的文字般若。

当时版面设计看来毫不起眼的《正信的佛教》、《学佛群疑》、《如何做一个在家居士》，以及其他小册子等，却是我的佛学启蒙课本。

也许师父您所写的，只是一些浅白的文字，不华丽的语法，也非深度的思想内容。然，深信能够推动师父提笔的原因，不外乎是因为您体悟到“佛法这么好，知道的人这么少，误解的人却这么多”啊！

感恩师父您的慈悲，以文字为我们解答许多看来是多么琐碎的疑问。就是这些没有深度的疑问，方能为我们立下稳固的、踏实的、基础的佛法正知见。至少，钝根的我，真的受用不少。

因为您的话不多，也因为您为人处事低调；对于您的往事，也鲜少有人知道。但在您的《归程》里头，我们可以一览您过去的精彩。

儿时的您，体弱多病，家境贫困，故乡又常犯水患，也目睹过无数罹难的村民浮尸；从而您对生命的脆危，有了一定深刻的认识。

因为穷，使您格外珍惜可以上学的日子。也因为太穷，担心养不活您，慈母唯有忍痛把您送去那遥远的狼山，出家去。

你说，自己是无福的人，是没智慧的人。所以每一晚，夜深人静的时候，您会默默地在佛殿礼拜观世音菩萨，求忏悔，求加被。因为您的真诚，也因为您的精进，从有所求的叩拜，到无所求的顶礼，智慧便在您的内心升起。

佛教在当时的中国，是没落的，是腐败的，是属于死人的。这一切，都被您那沙弥的双眼看尽，内心也逐渐酝酿了一股欲振兴佛教的悲心。为此，您极力争取入读佛学院，把佛法的教学内容，随分随力，一一学起。

奈何，国家正处于动荡不安的年代，你唯有随着撤退的军队到了台湾，在军中，待了十年。这段漫长的日子，是您修学的障碍，也是磨练您再度出家的助缘。

再度出家的您，也唤起您年少的愿---振兴佛教。为此，您不惜在高雄的绿林间闭关六年，埋头于拜佛、阅藏、禅修、念佛、写心得的静修生活。若不是如此的因缘，我们也无法有福可以拜读您的《戒律学纲要》，对于戒学的意趣、层次、仪轨、开遮持犯、羯摩忏悔，有了一番的认识。

出关后，您了解到，欲重振佛教，得从教育下手；欲从事佛法教育，则需对有关历史、体系、教法、传承的研究，拥有一定的水平。为此，您在一片被人误解、不看好、讥嫌的反对声中，独自赵日本参学。

虽然您那五年的留学，都缺乏资助，但这无损您好学的热诚，向于法的道心。您可以吃不饱、睡不好，但是为了佛法的研究资料，您可以四处都跑。清苦的生活，外传的流言，使您对于未来所要走的路，更坚定，更明白。

学成归来之后，您带回的不只是学术上的博士名额与论文，您还身俱禅宗的临济与曹洞法脉，为汉传佛教注入另一股清流。同时，基于当时的时事条件，您也随顺因缘的变迁，东渡到纽约教学。凭着只在三个月所学，区区两百个的英语单词，您便开始对西洋学生指导禅修，观机逗教。

往后的您，虽在戒学、佛史、法义、禅修、育僧等教学，已拥有一定的成就；然，您说过，最喜欢的称呼，还是“法师”。我想，您那不高攀、不强求、不显耀的性格，促成了您在修行上的沉稳与踏实。

后来，您的教法也随着因缘的流转，传到了南洋的雨城岩洞。

还记得那一夜的静七，禅堂外面还下着雨。

在最后一支香出静之后，东西两单的禅众，都从坐而起。

我们双手合十，面向那禅堂的木头，随着继程法师轻击的引磬声，慢慢地向佛陀、向祖师、向古德，还有您，这一位老师虔诚地顶礼。

感谢您，师父；感恩您，圣严法师。

圣教衰哀悲心起，严己利他菩萨行，法语妙言润人心，师出释迦化世间。

己丑年正月初十初稿于北京巷后小房

己丑年二月初十完稿于加影底楼客厅

再提笔

2009-09-08T14:48:00.003+02:00

近来，看回自己过去所写过的东西。
间中所尝过的苦，所受过的委屈，都随着岁月而淡化了；
从当初的不满与埋怨里头，我看到了自己的不足，我看到了自己的成长。

本来已安静了。本来已不打算再写了。
那是毕业以后的事。那是开始流浪以后的事。
当初，因身在沙漠，没有网络，所以部落格也被迫搁置下来。
深深的知道，是时候，需要去提升自己，需要去认识自己。
所以选择不写。所以选择静默。

没想到一停，就已一年多了。

虽说停着，可是间中，还是有被邀稿的因缘。
所以，为了不辜负邀稿者的诚意，我写下了《故事》。
为那平凡的过去，留下一些轨迹。为这单调的自己，留下一些回忆。

原以为这一切，应该告一段落了。

2009年，我去了一趟北京。
春来的时候，恩师--圣严师父已走了。
知道的时候，我没有哭泣。
只是默默地提起了笔，带着对师父的不舍，带着对师父的怀念，我写下了《空里的苦笑》。

写着写着，我想起了弘一大师的故事。
大师刚出家时，也曾选择放弃一切在家时期的艺术造诣，想一心安心办道，灭除烦恼。
直到有一天，一位同门的老师父对大师说：
“您的文法、书法这么好，为何要放弃呢？”。大师答：“因为那些．．．与解脱没关系。”
“可是法师啊，如果您能好好地利用这份才华，不也可以好好地帮助众生吗？”
当时的弘一大师听了，便愣住无语。
尔时的我读了这一段，也静了下来。

后来的结果，弘一大师重新提起了笔。
大师每一笔的真诚，每一字的恭敬，只是为佛教，为众生，而不是为了自己。
所以大师的字，是如此的真，是如此的有力，是如此的感人。

再后来，我带着大师的字去流浪。
大师的手抄本《大方广佛华严经－十回向品初回向章》，常待在我的身边。
它时时都在提醒着我，初心是为了什么？

所以如今的我，也向大师学习，重新提起了笔。
不是为了去感动别人，而是我已感化了我自己。

所以，请给我一些时间，请给我一些机会。
只要还有人在等，只要还有人肯读，
我会好好地写下去。

深深地祝福大家。

末学piyasilo 笔于边地　默然居

晨

2008-03-08T11:50:00.003+01:00

寒季转夏了，窗外也隔了一层厚厚的雾，外头只是一片灰色的迷朦，可见度不到5米。离这11楼的地面，依旧是一个宁静的停车场，只是偶尔穿插寥寥几人的行脚声，划破这清晨的死寂。

片刻，不远处传来阵阵沙哑的晨祷声，配合眼前所见，与过去在山林间的暮鼓晨钟，有点相似的感觉。此刻的一景一幕，仿佛回到高原的灵山中。

打开床边的窗口，让丝丝的寒流悄悄地溜进来。在黑漆的房间里，我静静地坐在床铺上，感受着那带点刺骨的冷。

又是一个沉静的早晨，我等着黎明的到来。

2008年3月8日清晨5点48分，目睹曙光有感，笔于边地。默然室。

弱者

2007-08-12T20:13:00.001+02:00

日复一日的作息，就连续重复了12日。

每一天，日子并没怎么特别度过。总是会有该来的因缘；该碰面的，就随顺碰面的因缘，结个善缘，也好；无缘的，也莫强求。只是尽自身的能力，抽出时间，关怀身边的老相识而已。

我想，我就是如此无能的弱者，无法划分一份属于自己的私人空间与时间。只懂得为人作伴，听人倾诉，看人哭泣的傻瓜。默默地聆听，安静地鼓励，然后陪她们勇敢地再一次站起来的大白痴。嘿，我想，这是她给我遗留下来的习惯吧？

临走的前两天，我约了友人到城中城看了一部影片。心甘情愿地将内心残留的回忆，让那三部的最终曲给悄悄钩起。从镜头里的她与他，我看到了过去的我与她。带点伤感的快乐，不圆满的结局，也许，是大家都可曾经历过的成长吧？

整部影片，都是静静地看着他们俩的相识，畅怀地笑着他们俩的故事。只是到了尾幕，片段的相应，牵连着我无语的沉默。尔时的我知道，影片的背景音乐正催促着内心流泪...只是鼻尖的呼吸，冷静地调和那股冲动...。

影片结束后，观众也慢慢地离席而去。而我，还傻傻地站在原点，试图在变动的人潮中，寻找留下的理由...突然想起曾偷偷对她许下的承诺；好好地活着，照顾好这一颗心，作为她曾存在过我生命里头的证明...。

最终，再怎么不舍都好，双脚还是乖乖地踏出影院...那一刻，告诉自己，过去的，已过去了；这一次，是真的该说再见了...感谢她的出现，为我这可曾糟蹋、贫乏的生命划上了另一个起点...。

“好了，我走了...就送到这儿吧！”

隔了两天的早上，同一个车站，同样的人，再一次看着我的离开。这一次，我知道我将远飞而行，告别过去，从新出发。

等

2007-08-12T19:04:00.000+02:00

“呼...呼...呼...”。再一次，我又回来了。

搭的长途夜巴赶下了站。度过了约莫8个小时的车程，皮肤与冷气的拉锯战也正是告一段落。

圆缺的月光下，稍微发抖的手，在半知觉的状态下，毫无方向地往口袋摸索。

周遭沉默了片刻，3分钟的挣扎也终于带来了一些结果。手机的显示屏正标着凌晨5点钟。不好意思地摇了那播惯了5年的号码，耐心地等候另一头传来刚被吵醒的倦声。

“喂...刚到啊？”听到对方那难以掩盖的等候后，我那劳烦他人的害羞也稍微少了些。简略地回了对方：“是啊...噢...车...别开快...先慢慢洗刷...我等你...”。不知这已是排练多久的对白，多年冷漠尖利的嘴巴，竟会说得如此自然。我想，我真的变了啊？

就这样，在寥寥几人的车站，又待了15分钟。傻傻地站着，对着黑漆漆的路面发呆。

稍会儿，他来了。司机座上，依旧挂着那张带着笑容的脸。二话不说，只是连同简便的背包上了车，往老地方驶去。车子里头，依旧播着那听了5年的和祥音乐，而客座上的我，正是那忠实的第2名听众，默默地随着那4字4音的旋律诵念。我想，这是司机也预料不到的小秘密吧？！

车途不远，只是离开的时间将距离拉开了些。一公里的公路，感觉上成了千里的边城小道...。

到了家，我从前的家。建筑架构的改变不大，只是里头的人与事到变了不少...

放下行李，我向老师的肖像敬礼。肖像上的泪痕，仿佛映照着我内心多年的痛，依旧挥之不去...不稍多停留，匆匆上了楼洗刷一番。

换了一身便服，呆呆地望着窗外暖暖升起的太阳。一转头，只见友人早已累得呼呼睡着了。要他当我的凌晨司机，真是辛苦了...。

我拿了他的备用钥匙，静悄悄地下了楼，开了门，往外头熟悉的摊子走去。

趁时间还早，买了份他读惯的早报，一些他爱吃的糕点，再慢步地走回去。早晨的空气总是带点凉快，令打磕的精神振奋起来。

回到去，开了底楼客厅的桌子，摆上报纸与糕点，两步代三步地上了楼。等到闹钟指向9时，按他常说的家乡规矩，用他独爱的枕头，把他叫醒。好不容易等了少爷赖完床，快要冷坏的糕点才被送进口中。

就这样，我等了12日。

重逢

2007-06-04T13:47:00.000+02:00

3月2日早上7时30分边地北加镇

刚下了夜班。与值班的同僚交待完毕后，披上那蓝色的外套，穿上自制的手套，暖慢地步向低楼的亭子。

解了锁，骑着单车，跨过守卫亭，越过马路，再沿着路边的绿草，循入那回家的小道。

早晨的空气显得格外清新，阵阵凉风从草丛间卷起。曙光，也一丝丝的划破了云层。背着阳光，我与风儿赛跑。

3月2日上午11时30分北加巴士站

中午快到了，阳光有点刺眼。手中握着前几天刚买的票，眼前已停着约好的巴士。背着简便的背包，上了车，随着票根的号码，我对号入座。

巴士里头，只有17位乘客。大家都基于个别的目的与原因，凑巧地共聚在这里，向同一个地方驶去。8个小时里头，我们的生命互相的交叉着，又紧紧的牵连在一起。

披上寒帽，扭开手机，调低声量，一路600公里，播着同样的〈小手牵大手〉，无声的默唱着，向西边红尘的闹市出发。

3月2日傍晚6时30分路途在雨中

雨，不偏不奇地在漫长的车道上下起来。窗外，除了排成阵线的车尾灯，我看到一张张焦虑的脸孔，还有那一对对不耐烦的眼神。

摇了个电话，抱歉地告诉远在一边等待的友人，将会迟些到。

3月2日晚上8时20分加影巴士站

刚到了不久。下了雨的夜，确实有点冷。悄悄地走到约好的车前，脸带微笑，轻轻的敲了敲旁门的车镜。车内的友人似乎认不出我的面貌，场面一时停了3秒钟。

友人的几句寒暄，却包含了几分等待的喜悦。而我，只能再一次的为迟到而抱歉。

一路上，一连接到几位旧屋友的短讯。大家都在问，“人在哪里？”我回道，方圆百尺内。

3月2日晚上8时30分老地方

十分钟后，下了车，几张在庭外的熟悉面孔不竟然地望向我。“好久不见，大家可好？” 简单的问候他们之后，就脱好鞋袜，把鞋子摆在拥挤的鞋架旁。

厅门的窗帘隔不了里头玩乐的气息。而我，只是安静地踏出迈向里头的第一步。

在一片惊喜的呼叫声中，我步入了坐满人群的低楼客厅。回到了过去的老地方。

3月2日晚上10时30分低楼客厅

匆匆地鞋刷一番，换了一套长袖便服，提着向友人借来的一把吉他，凑巧地随着主持人的介绍，我下了楼。

面对着旧相识与新道交，弹着一段简单的旋律，以一把非专业的声音，为大家唱出我对世尊的怀念与感恩。

一曲唱毕，掌声响起。我向大众说了句：“谢谢。”

最早的早餐

2007-02-09T16:08:00.000+01:00

昨天。星期六。闷热的一整天。

晚上十点钟。一壶茶。四个人。

三年半以来，底楼客厅少有地只是聚着我们这一家人。

三年半以来，第一次感受到，冰冷的客厅不再是我个人徘徊的地方。难得可以与屋友们共聚在一块，能够这么坦白的，聊了一整夜。也许，大家快毕业了；也许，大家快离开这儿了吧！

没有刻意的设定要谈些什么；没有针对谁人的是非而谈；也没刻意的想聊到几点。只是随顺自然，随顺话题；不知不觉，一伙人竟然聊到早晨六点钟。

天仍未亮。屋外好冷。微风吹过屋外的草堆。被吹起的露水，洒到我的身上。关上大门，锁上铁门，大家匆匆上了车子。

灵鹿驶过的外环大道，只是清一色冷清的外景。橙黄色的路灯，映照着前方的路；也投射在我那微抖着的面额，暂时代替阳光的温暖，为我取暖。

扭开收音机，是英语电台。播着的，是一首首带点民谣味道的歌曲。我不晓得是否有人在听着，还是已经睡着了。只是知道，我随着音乐，哼哼唱唱，为那一位连我也不晓得是谁的歌手和音。

片刻。人在斯里八打灵。车子停在点心店前。下了车，随地选了座位，带点疲惫的，我们坐了下来。

摆在面前的，是各式各样的点心；而背对着我们的，是两把大风扇。迎背吹来的冷风，令我忍不住打起喷嚏来。在微抖的状况低下，我们比常日提前用了早点。

早上七点钟。天下无不散之筵席。是时候离开了。我赶在他人未起身之前，还了款单。大家也没说什么谢绝的话。毕竟这一餐，我想，将来也没什么因缘可请了吧。感谢大家以沉默来接受我的送礼。

离去的时候，我看见日出的曙光，逐渐划过那仍有点暗的天空。不知怎么的，这一刻的阳光，好温暖。

写于2006年3月14日 5.32m

雨景

2007-02-09T15:42:00.000+01:00

灰暗的天空下着好凶的雨

我却一个人

站在无人的十字路口

呆呆地让无情的雨
冷冷地拍打着我那瘦弱的躯体

寂寞的寒风

也不断地向我偷袭

不管外头是如何的狂风暴雨

也不及内心的波涛涌起

站在雨中

看见那颗破碎的心正在默默的哭泣

让心中的委屈

随顺着眼角的泪腺夺眶而出

当泪跨过唇边时

尝到的只是阵阵的心酸

雨依然下着

泪也还流不停

突然间

我从水滩中的倒影

看到陌生的自己

他的名字叫作失落

写于2005年9月12日 5.46m

随波逐流

2007-02-09T15:29:00.000+01:00

不晓得那已是
某年某月的哪一天

突然间我才发觉
你已不在身边

遗下的只有那重叠的记忆照片
印着你那可爱的笑脸

想过去想未来
最终两边都不着边

不知不觉
心
早已落入掉举的局面
徘徊在两者之间
无法抽离无法自拔

唯有无奈的
随顺那情感的暗流

无助的
被困进轮回的漩涡里

写于2005年8月2日 11.46m

窗外

2007-02-09T14:04:00.000+01:00

喜欢看看窗外的景色

蓝色无云的天空

一片绿林的山丘

偶尔也有雁群划过视线

尔时人世间似乎多了一片清凉地

相对于室内寒冷的气息

外头清脆的暖风

带走了那复杂的人非事我与不安

也带来了多几分的舒适与平静

好平淡却好幸福

但愿日日都是如此

了无挂碍的好日子

2006年1月17日 11.41am 等待中写于教楼走廊一角

蓝领

2007-02-07T11:58:00.000+01:00

自搬迁至新环境，都忙于安顿新居，工作上的学习，以及处理家属的杂事俗务。无论外头再忙都好，内心都非常清楚知道自己在干什么，为何而作。凡事都学习去投入当时所扮演的角色，做好自身该尽的本份。简单来说，时时提醒自己，对人要不耻下问，办事别拖泥带水就是了。

非常感恩，也非常欣慰自己很有福报可以学习成为蓝领的技术人员。负责的工作岗位虽不称得上是粗活劳动，然，也非常享受四处走动，与油腻、气压、高温机件接触的日子。也因为喜爱四处走动的关系，结识了许多保安人员、花农小姐、清理阿姨、油漆叔叔，乃至其他部门的技术同僚，为数共110人左右。

或许在某些人眼中，心中所梦寐的，只是白领以上的高层职位，而蓝领只是一个过渡期的踏脚石而已；然，自身并不认同这世俗的名利与阶级观念，同时，也不看轻它的工作性质与扎根的重要性。依然记得老师的教诲，傲慢只会为我们遭来更多的痛苦。凡事都要学习真诚、谦恭及认真，而不是看在上司与人事名利的顾虑低下，虚伪造作，见风转舵。

当然，每一家公司也难免会有一些风云色变、暗流涌起的场面，特别是牵涉到人事上的纠纷，名利上的拉扯。什么明枪暗箭、刀光剑影、貌和心离、借刀杀人等，人性的污点就活生生的，在我们眼前呈现。面对这些恶的磁场，只是选择不参与其中，不赞叹，也不随喜；共业低下，另树别业。真的不想把宝贵的生命时光，投进这些无益的造举里头，否则真的是太愚痴了！

也遵循老师的教导，莫分他人源自什么种族、宗教背景，一律友善对待，不抱任何私心在里头。有时候，真的不明白有些人，为何能够演技一流地在他人面前毕恭毕敬，暗地里却为他/她套上种族或宗教的标签，内心都存有着不100%信任的念头呢？说实在的，我真的作不到这么残忍的地步。我想，防人之心，并不代表那是保护自己的办法，毕竟，那种作风，实在太自私了！我相信，无法真诚待人、相信他人的人啊，他/她的生活并不会快乐。。。只是充满着怀疑与不安而已。。。

我们都想追求幸福与快乐。。。我们都习惯了向往最好的、最完美的。。。然而，我们并不了解到这世间，本来就是处于相对的条件里头，相互影响与改变。没有最好，也没有最坏；没有永恒的痛苦，也没有永远的快乐。我们都懵然不知，又或者，我们只想知道、接受，如己所愿的游戏规则而已。因此，我们的内心，往往都随着身边人事物的改变，而起伏不定。

痛苦，不是别人给的、赐予的、诅咒的；痛苦，是自身错误的行为与想法所产生的。其实，我们才是自身痛苦的负责人。

当我们的内心，能够了解与接受这一点的时候，它自然会变得平静与释然。兴奋，是波动的快乐，不安稳的快乐，会遭来痛苦的快乐。平静，才是真正的快乐。

送别

2007-02-05T14:28:00.000+01:00

离开了某个地方一段日子。。。说长不长，大约只是8个月左右吧！

离开的时候，没有丝毫的不舍，也没有刻意的大事宣扬。

离开前的2个月，只是确保把手头上所负责的事务，向房舍的租户、社团的同僚，交待完毕而已。

就这样，在适当的时候，无情的我，选择了，默默地离开。。。只因为，从不觉得自己在离开的时候，得在他人心中，非留下一个痕迹不可。。。

我想，就情感来说，自身就是如此的无能，不善于表达自我。同时，也不懂得为身边的人，留下一个很好交代。。。

或许，当初我的到来，曾有意无意的，让他人添了许多许多不必要的麻烦。再加上5年的人事历练，从而造就了，奠定了，凡事都尽量不劳烦他人、不干扰他人的性格。因此，走的时候，从不要求，也不暗示他人前来相送。

也或许，自身真的是如此无情无义，然，更不忍他人为这无德无能的自己送别，真是惭愧啊！再说，当初的自己，也何尝不是在无人迎送的情况低下，独自的，悄悄地来到这个地方呢？难道，必须为如此的开始与结束感到悲哀吗？

回过头来看看过去的自己，深深的体会到，离别只是相聚的另一面。相聚有相聚的条件，离别有离别的条件，改变也有改变的条件，而我们只是诸多条件的一份子而已。凡事只要无需太刻意、太造作、太强求，让事情顺其自然地发生，就好。毕竟，每一个改变，也是一种发生。

只是人们习惯了，为双方赐予相对的情感定义，从而促成了痛苦的源头。说实在的，若人们无须为离别赐予特别的定义，那会不会好一些？

奈何，人，总是相见欢喜，相离难。把我们耍得团团转的不是什么，说到底，只是内心的情执在作怪。然而，是局中人懵然不知呢？还是不想知呢？