弱者

日复一日的作息，就连续重复了12日。

每一天，日子并没怎么特别度过。总是会有该来的因缘；该碰面的，就随顺碰面的因缘，结个善缘，也好；无缘的，也莫强求。只是尽自身的能力，抽出时间，关怀身边的老相识而已。

我想，我就是如此无能的弱者，无法划分一份属于自己的私人空间与时间。只懂得为人作伴，听人倾诉，看人哭泣的傻瓜。默默地聆听，安静地鼓励，然后陪她们勇敢地再一次站起来的大白痴。嘿，我想，这是她给我遗留下来的习惯吧？

临走的前两天，我约了友人到城中城看了一部影片。心甘情愿地将内心残留的回忆，让那三部的最终曲给悄悄钩起。从镜头里的她与他，我看到了过去的我与她。带点伤感的快乐，不圆满的结局，也许，是大家都可曾经历过的成长吧？

整部影片，都是静静地看着他们俩的相识，畅怀地笑着他们俩的故事。只是到了尾幕，片段的相应，牵连着我无语的沉默。尔时的我知道，影片的背景音乐正催促着内心流泪...只是鼻尖的呼吸，冷静地调和那股冲动...。

影片结束后，观众也慢慢地离席而去。而我，还傻傻地站在原点，试图在变动的人潮中，寻找留下的理由...突然想起曾偷偷对她许下的承诺；好好地活着，照顾好这一颗心，作为她曾存在过我生命里头的证明...。

最终，再怎么不舍都好，双脚还是乖乖地踏出影院...那一刻，告诉自己，过去的，已过去了；这一次，是真的该说再见了...感谢她的出现，为我这可曾糟蹋、贫乏的生命划上了另一个起点...。

“好了，我走了...就送到这儿吧！”

隔了两天的早上，同一个车站，同样的人，再一次看着我的离开。这一次，我知道我将远飞而行，告别过去，从新出发。

等

“呼...呼...呼...”。再一次，我又回来了。

搭的长途夜巴赶下了站。度过了约莫8个小时的车程，皮肤与冷气的拉锯战也正是告一段落。

圆缺的月光下，稍微发抖的手，在半知觉的状态下，毫无方向地往口袋摸索。

周遭沉默了片刻，3分钟的挣扎也终于带来了一些结果。手机的显示屏正标着凌晨5点钟。不好意思地摇了那播惯了5年的号码，耐心地等候另一头传来刚被吵醒的倦声。

“喂...刚到啊？”听到对方那难以掩盖的等候后，我那劳烦他人的害羞也稍微少了些。简略地回了对方：“是啊...噢...车...别开快...先慢慢洗刷...我等你...”。不知这已是排练多久的对白，多年冷漠尖利的嘴巴，竟会说得如此自然。我想，我真的变了啊？

就这样，在寥寥几人的车站，又待了15分钟。傻傻地站着，对着黑漆漆的路面发呆。

稍会儿，他来了。司机座上，依旧挂着那张带着笑容的脸。二话不说，只是连同简便的背包上了车，往老地方驶去。车子里头，依旧播着那听了5年的和祥音乐，而客座上的我，正是那忠实的第2名听众，默默地随着那4字4音的旋律诵念。我想，这是司机也预料不到的小秘密吧？！

车途不远，只是离开的时间将距离拉开了些。一公里的公路，感觉上成了千里的边城小道...。

到了家，我从前的家。建筑架构的改变不大，只是里头的人与事到变了不少...

放下行李，我向老师的肖像敬礼。肖像上的泪痕，仿佛映照着我内心多年的痛，依旧挥之不去...不稍多停留，匆匆上了楼洗刷一番。

换了一身便服，呆呆地望着窗外暖暖升起的太阳。一转头，只见友人早已累得呼呼睡着了。要他当我的凌晨司机，真是辛苦了...。

我拿了他的备用钥匙，静悄悄地下了楼，开了门，往外头熟悉的摊子走去。

趁时间还早，买了份他读惯的早报，一些他爱吃的糕点，再慢步地走回去。早晨的空气总是带点凉快，令打磕的精神振奋起来。

回到去，开了底楼客厅的桌子，摆上报纸与糕点，两步代三步地上了楼。等到闹钟指向9时，按他常说的家乡规矩，用他独爱的枕头，把他叫醒。好不容易等了少爷赖完床，快要冷坏的糕点才被送进口中。

就这样，我等了12日。

重逢

3月2日早上7时30分 边地 北加镇

刚下了夜班。与值班的同僚交待完毕后，披上那蓝色的外套，穿上自制的手套，暖慢地步向低楼的亭子。

解了锁，骑着单车，跨过守卫亭，越过马路，再沿着路边的绿草，循入那回家的小道。

早晨的空气显得格外清新，阵阵凉风从草丛间卷起。曙光，也一丝丝的划破了云层。背着阳光，我与风儿赛跑。

3月2日上午11时30分 北加 巴士站

中午快到了，阳光有点刺眼。手中握着前几天刚买的票，眼前已停着约好的巴士。背着简便的背包，上了车，随着票根的号码，我对号入座。

巴士里头，只有17位乘客。大家都基于个别的目的与原因，凑巧地共聚在这里，向同一个地方驶去。8个小时里头，我们的生命互相的交叉着，又紧紧的牵连在一起。

披上寒帽，扭开手机，调低声量，一路600公里，播着同样的〈小手牵大手〉，无声的默唱着，向西边红尘的闹市出发。

3月2日傍晚6时30分 路途 在雨中

雨，不偏不奇地在漫长的车道上下起来。窗外，除了排成阵线的车尾灯，我看到一张张焦虑的脸孔，还有那一对对不耐烦的眼神。

摇了个电话，抱歉地告诉远在一边等待的友人，将会迟些到。

3月2日晚上8时20分 加影 巴士站

刚到了不久。下了雨的夜，确实有点冷。悄悄地走到约好的车前，脸带微笑，轻轻的敲了敲旁门的车镜。车内的友人似乎认不出我的面貌，场面一时停了3秒钟。

友人的几句寒暄，却包含了几分等待的喜悦。而我，只能再一次的为迟到而抱歉。

一路上，一连接到几位旧屋友的短讯。大家都在问，“人在哪里？”我回道，方圆百尺内。

3月2日晚上8时30分 老地方

十分钟后，下了车，几张在庭外的熟悉面孔不竟然地望向我。“好久不见，大家可好？” 简单的问候他们之后，就脱好鞋袜，把鞋子摆在拥挤的鞋架旁。

厅门的窗帘隔不了里头玩乐的气息。而我，只是安静地踏出迈向里头的第一步。

在一片惊喜的呼叫声中，我步入了坐满人群的低楼客厅。回到了过去的老地方。

3月2日晚上10时30分 低楼客厅

匆匆地鞋刷一番，换了一套长袖便服，提着向友人借来的一把吉他，凑巧地随着主持人的介绍， 我下了楼。

面对着旧相识与新道交，弹着一段简单的旋律，以一把非专业的声音，为大家唱出我对世尊的怀念与感恩。

一曲唱毕，掌声响起。我向大众说了句：“谢谢。”

最早的早餐

昨天。星期六。闷热的一整天。

晚上十点钟。一壶茶。四个人。

三年半以来，底楼客厅少有地只是聚着我们这一家人。

三年半以来，第一次感受到，冰冷的客厅不再是我个人徘徊的地方。难得可以与屋友们共聚在一块，能够这么坦白的，聊了一整夜。也许，大家快毕业了；也许，大家快离开这儿了吧！

没有刻意的设定要谈些什么；没有针对谁人的是非而谈；也没刻意的想聊到几点。只是随顺自然，随顺话题；不知不觉，一伙人竟然聊到早晨六点钟。

天仍未亮。屋外好冷。微风吹过屋外的草堆。被吹起的露水，洒到我的身上。关上大门，锁上铁门，大家匆匆上了车子。

灵鹿驶过的外环大道，只是清一色冷清的外景。橙黄色的路灯，映照着前方的路；也投射在我那微抖着的面额，暂时代替阳光的温暖，为我取暖。

扭开收音机，是英语电台。播着的，是一首首带点民谣味道的歌曲。我不晓得是否有人在听着，还是已经睡着了。只是知道，我随着音乐，哼哼唱唱，为那一位连我也不晓得是谁的歌手和音。

片刻。人在斯里八打灵。车子停在点心店前。下了车，随地选了座位，带点疲惫的，我们坐了下来。

摆在面前的，是各式各样的点心；而背对着我们的，是两把大风扇。迎背吹来的冷风，令我忍不住打起喷嚏来。在微抖的状况低下，我们比常日提前用了早点。

早上七点钟。天下无不散之筵席。是时候离开了。我赶在他人未起身之前，还了款单。大家也没说什么谢绝的话。毕竟这一餐，我想，将来也没什么因缘可请了吧。感谢大家以沉默来接受我的送礼。

离去的时候，我看见日出的曙光，逐渐划过那仍有点暗的天空。不知怎么的，这一刻的阳光，好温暖。

写于2006年3月14日 5.32m

雨景

灰暗的天空 下着好凶的雨

我 却一个人

站在无人的十字路口

呆呆地 让无情的雨
冷冷地拍打着 我那瘦弱的躯体

寂寞的寒风

也不断地向我偷袭

不管外头是如何的狂风暴雨

也不及内心的波涛涌起

站在雨中

看见那颗破碎的心 正在默默的哭泣

让心中的委屈

随顺着眼角的泪腺 夺眶而出

当泪跨过唇边时

尝到的 只是阵阵的心酸

雨 依然下着

泪 也还流不停

突然间

我从水滩中的倒影

看到陌生的自己

他的名字 叫作失落

写于2005年9月12日 5.46m

随波逐流

不晓得 那已是
某年 某月 的哪一天

突然间 我才发觉
你 已不在身边

遗下的 只有那重叠的 记忆照片
印着你那 可爱的笑脸

想过去 想未来
最终 两边都不着边

不知不觉
心
早已落入掉举的局面
徘徊在两者之间
无法抽离 无法自拔

唯有无奈的
随顺那情感的暗流

无助的
被困进轮回的漩涡里

写于2005年8月2日 11.46m

窗外

喜欢看看窗外的景色

蓝色无云的天空

一片绿林的山丘

偶尔 也有雁群划过视线

尔时 人世间 似乎多了一片清凉地

相对于室内寒冷的气息

外头清脆的暖风

带走了 那复杂的人非事我与不安

也带来了 多几分的舒适与平静

好平淡 却 好幸福

但愿 日日都是如此

了无挂碍的好日子

2006年1月17日 11.41am 等待中写于教楼走廊一角

蓝领

自搬迁至新环境，都忙于安顿新居，工作上的学习，以及处理家属的杂事俗务。无论外头再忙都好，内心都非常清楚知道自己在干什么，为何而作。凡事都学习去投入当时所扮演的角色，做好自身该尽的本份。简单来说，时时提醒自己，对人要不耻下问，办事别拖泥带水就是了。

非常感恩，也非常欣慰自己很有福报可以学习成为蓝领的技术人员。负责的工作岗位虽不称得上是粗活劳动，然，也非常享受四处走动，与油腻、气压、高温机件接触的日子。也因为喜爱四处走动的关系，结识了许多保安人员、花农小姐、清理阿姨、油漆叔叔，乃至其他部门的技术同僚，为数共110人左右。

或许在某些人眼中，心中所梦寐的，只是白领以上的高层职位，而蓝领只是一个过渡期的踏脚石而已；然，自身并不认同这世俗的名利与阶级观念，同时，也不看轻它的工作性质与扎根的重要性。依然记得老师的教诲，傲慢只会为我们遭来更多的痛苦。凡事都要学习真诚、谦恭及认真，而不是看在上司与人事名利的顾虑低下，虚伪造作，见风转舵。

当然，每一家公司也难免会有一些风云色变、暗流涌起的场面，特别是牵涉到人事上的纠纷，名利上的拉扯。什么明枪暗箭、刀光剑影、貌和心离、借刀杀人等，人性的污点就活生生的，在我们眼前呈现。面对这些恶的磁场，只是选择不参与其中，不赞叹，也不随喜；共业低下，另树别业。真的不想把宝贵的生命时光，投进这些无益的造举里头，否则真的是太愚痴了！

也遵循老师的教导，莫分他人源自什么种族、宗教背景，一律友善对待，不抱任何私心在里头。有时候，真的不明白有些人，为何能够演技一流地在他人面前毕恭毕敬，暗地里却为他/她套上种族或宗教的标签，内心都存有着不100%信任的念头呢？说实在的，我真的作不到这么残忍的地步。我想，防人之心，并不代表那是保护自己的办法，毕竟，那种作风，实在太自私了！我相信，无法真诚待人、相信他人的人啊，他/她的生活并不会快乐。。。只是充满着怀疑与不安而已。。。

我们都想追求幸福与快乐。。。我们都习惯了向往最好的、最完美的。。。然而，我们并不了解到这世间，本来就是处于相对的条件里头，相互影响与改变。没有最好，也没有最坏；没有永恒的痛苦，也没有永远的快乐。我们都懵然不知，又或者，我们只想知道、接受，如己所愿的游戏规则而已。因此，我们的内心，往往都随着身边人事物的改变，而起伏不定。

痛苦，不是别人给的、赐予的、诅咒的；痛苦，是自身错误的行为与想法所产生的。其实，我们才是自身痛苦的负责人。

当我们的内心，能够了解与接受这一点的时候，它自然会变得平静与释然。兴奋，是波动的快乐，不安稳的快乐，会遭来痛苦的快乐。平静，才是真正的快乐。

送别

离开了某个地方一段日子。。。说长不长，大约只是8个月左右吧！

离开的时候，没有丝毫的不舍，也没有刻意的大事宣扬。

离开前的2个月，只是确保把手头上所负责的事务，向房舍的租户、社团的同僚，交待完毕而已。

就这样，在适当的时候，无情的我，选择了，默默地离开。。。只因为，从不觉得自己在离开的时候，得在他人心中，非留下一个痕迹不可。。。

我想，就情感来说，自身就是如此的无能，不善于表达自我。同时，也不懂得为身边的人，留下一个很好交代。。。

或许，当初我的到来，曾有意无意的，让他人添了许多许多不必要的麻烦。再加上5年的人事历练，从而造就了，奠定了，凡事都尽量不劳烦他人、不干扰他人的性格。因此，走的时候，从不要求，也不暗示他人前来相送。

也或许，自身真的是如此无情无义，然，更不忍他人为这无德无能的自己送别，真是惭愧啊！再说，当初的自己，也何尝不是在无人迎送的情况低下，独自的，悄悄地来到这个地方呢？难道，必须为如此的开始与结束感到悲哀吗？

回过头来看看过去的自己，深深的体会到，离别只是相聚的另一面。相聚有相聚的条件，离别有离别的条件，改变也有改变的条件，而我们只是诸多条件的一份子而已。凡事只要无需太刻意、太造作、太强求，让事情顺其自然地发生，就好。毕竟，每一个改变，也是一种发生。

只是人们习惯了，为双方赐予相对的情感定义，从而促成了痛苦的源头。说实在的，若人们无须为离别赐予特别的定义，那会不会好一些？

奈何，人，总是相见欢喜，相离难。把我们耍得团团转的不是什么，说到底，只是内心的情执在作怪。然而，是局中人懵然不知呢？还是不想知呢？